星期一：我，床，她。
星期二：她，床，他。
星期三：我，床。
星期四：我，床。
星期五：我，床，她，他。
星期六：我，床，她，他，苍蝇。
星期日：我，police。
Via yaoayao

问:月薪1200元,买什么车好?
答: 买副象棋吧,有四个车呢!另外还有四个宝马.

В продолжение предыдущего постаАнекдот мне этот рассказали китайские чиновники году в 1999-м. Еще во времена моей бурной гидовской деятельности. После чего эксплуатировал я его как коронный номер, часто и с неизменным успехом ( Read more... )

Понадобилась шариковая ручка (заполнить документы, а у меня под рукой только гелевые). Спросил у моей офисной козы не завалялась ли у нее шариковая (!) ручка. Ручка немедленно была найдена. Правда, без колпачка ( Read more... )

Не могу не поделиться:
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
Женятся два пельменя. Проводили гостей. Жених входит в спальню и видит на кровати тефтельку. Он приходит в ярость: «А где моя невеста?!». Тефтелька смущено: «Я только разделась, а ты уж и не узнаешь!»

RE:
Яков ворочается в постели. Три часа ночи. Жена Сара спрашивает что случилось.
- Я Хаиму долг обещал завтра отдать.
Сара набирает телефонный номер:
- Але, Хаим! Мой муж обещал тебе завтра долг отдать, таки вот он тебе его завтра не отдаст.
Кладет трубку.
- Спи,　Яков, пусть теперь он ворочается.

SUBJ.:丈夫叹气：想到明天要还钱给老李就睡不着。妻子忙致电老李说明天还不了钱，然后安慰丈夫：

Какое чудное поздравление с Рождеством мне прислали:
俺在俺家听说今天是老外的啥子节，刚才听收音机才晓得叫啥生蛋节，老外生活水平忒差，生个蛋都要过节庆祝一下的！俺赶时髦也祝你“生蛋快乐！”

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤恨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强暴狼的白兔？狼羞：我靠，这么快就见报了？

一老头去买药看见“伟哥”问女售货员：这干嘛用的？售货员不好意思地说：下面用的。于是老头买了一盒回去下面条，结果：面条全竖起来了。

五种女人不能娶:
1.护士,她常说:把裤子脱下来!
2.客车售票员,她常说:进去一点,再进去一点,里面还很空!
3.小学老师,她常说:做好点,做不好重做100遍
4.女导演,她常说:停!再来一次!
5.网吧女服务员,她常说:你上不上呀,后面还有等着的!

三种男人不能嫁：
1. 报社编辑:每天都要稿(搞)!
2. 送报的: 到门口就丢了!
(помнится, была еще такая вариация: 送牛奶的: 每次到门口就不进来！)
3. 抄水电表的:每个月才来一次!
Насколько помню, должно быть 五种男人, но что там было в конце - никак не найду.

一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。於是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。丈夫说："你爬到上面压下去试试看."但结果仍是关不上，於是妻子跟丈夫说："不如让我们两人都爬到上面试试看？" 话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说："这种新潮的姿势我倒要见见"